Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол ----------------------- Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем. ----------------------- Второй Самый лучший фильм лучше первого - Почему? - Да первый ни о чём, а второй...Второй - о чём то!
В маршрутке на Крещатике водитель: - Не будьте ющенко - оплачивайте проезд. -------------------------- Ой мороз, мороз, Не морозь меня! У меня уже, Как у Фаберже! -------------------------- На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный
Блондинка: -(громко) мне пожалуйсто кофе и картофель фри. - Девушка вы в библиотеке: Блондинка: -(шепотом) а извините, мне пожалуйста кофе и картофель фри --------------------------- Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бл*, куда катится этот мир!?" --------------------------- - Прикинь, я на своей свадьбе НЛО видел! Прям светящийся шар повис над нами и исчез!! -Ооо! Я тоже на своей свадьбе нажрался как сука!
Добавлено (02.02.2009, 22:34) --------------------------------------------- Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
- Мама, можно я возьму еще кусочек торта? - Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
- Незамужняя? - Да. Дважды.
Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: - ...вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке... - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены. - Да. А как ты догадался? - А у тебя узор на спине отпечатался.
От страсти у мужчины кровь бурлила... И женщина, с улыбкой на устах,... Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в двух местах. О, мужики - святая простота! Он к женщине предвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: '... в Риме и в Париже'. --------- Мы с женой повстречались на дискотеке... - Как романтично! - Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит -------- Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...
Встречаются списанная российская и новейшая штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего: - Колега, скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов? - Не вопрос. Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев - движок не слышно. - А тидцать? ... - А сорок? ... Америкос в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника: - А семьдесят осилишь? Наш капитан вопрос боцману: - Дадим? - Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают. --------------- Муж утром отчитывает жену: Доргая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину посс@ть, смотрю — посуда не вымыта --------------- Только что по радио: передача посвящена выборам в местные орагны самоуправления... Один из кандидатов: - Мне комиссия объявила, что не зарегистрировала меня кандидатом на основании того, что два моих спонсора были анонимными.... С каких пор в нашей стране анонизм мешает идти во власть???
Сидят звери в теремочке, спорят, придет к ним кризис в теремок или нет. Тут неожиданно стук в дверь. Все напряглись. Чтобы открыть дверь, решили послать Зайца, как самого смелого. Заяц открывает трясущимися лапами, разворачивается и радостно так всем говорит: Не бойтесь, это не кризис пришел! Это – писец. ® ------------------ ХХХ: Вот думаю, где с девушкой первое свидание провести. УУУ: Ну хз... Кино, теплоход... ХХХ: Не-е, она сказала: "Надоела суета! Хочеться спокойно провести время." УУУ: Иди в суши-бар в кабинку с подушками... ХХХ: Да понимаешь, в чём дело, её этим не удивишь, она в этих местах чуть ли не каждый день! УУУ: Ещё и удивить надо... УУУ: Отведи её в морг... Вся суета сует ей покажется бессмысленной. ХХХ: О! ХХХ: Слушай, а в какой морг лучше? ------------------ Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на неё дуршлагом.
