Пpогpаммеp пpивел к себе домой девушку. Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает: "Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет: "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше пое*емся." Показал, она - ноль эмоций. Программер опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет: "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше пое*емся!" Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет: "Ого, какой у тебя ноутбук крутой!", а я ей: "Да ну его, пошли лучше пое*емся!" Показал. Девушка: - Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше пое*емся! Программер: - Какое пое*емся, ты смотpи, какой у меня ноутбук крутой!!!
В кабинете директора театра с треском распахивается дверь. В кабинет без стука вплывает с гордо поднятой головой актёр, проходит, разваливается в кресле, закинув ноги на стол. Начинает вещать с зашкаливающим апломбом: - Значит так! Моя фамилия - Петр-р-ров - Р-растор-р-ргуев! Меня знают все! Мои обычные условия - проживание - номер люкс минимум три комнаты. Оклад - 5000 долларов в месяц, за спектакль- по 3000 за каждый, четыре спектакля в месяц как минимум, репетиции - не чаще, чем раз в три дня. Только первые роли! Питание - только в ресторане, бенефис - каждые два месяца…. Директор: - Всё понял… Значит так. Оклад - 100 долларов, койка в общежитии, репетиции каждый день, роли - какие придётся, за спектакли немного доплатим может быть, кормитесь в буфете за свой счёт. Не подходит - до свидания. Актёр. (с тем же апломбом) - СОГЛ-Л-ЛАСЕН!!!
у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... -ну как день, зайка? -нормально, мамочка -ты себя хорошо вела? -да -ты всё съела сегодня? -нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол. -а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо) ответ ребёнка... -да, п%%дюлей...
Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на - диктор объявляет: - Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на - новости, диктор объявляет: - Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на : - Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами досмерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За...бали.
Скинули на днях: Мы живём в самых прекрасных городах нашей области Орске и Новотроицке, а остальные нам завидуют. Именно мы едим старогородские пирожки, зная из чего они сделаны! Благодаря ОХМК Россия из космоса пахнет нафталином! Только мы можем ездить по 20 раз на день из Европы в Азию и обратно! Это на Тбилисской хранят лук в колготках, а перцы в джинсах! Это у нас Казах-младший брат, а Украинец-иностранец! Только когда Новотройчане празднуют день города, вся Россия отдыхает от концертов звёзд! Это наши автобусы "Сармат" идут на экспорт, причём не ЕДУТ, а ИДУТ! Только про нас думают, что мы из холодильника, когда говорим, что из Орска! Только у нас завод с названием Орскнефтеоргсинтез выпускает колбасу! Мы гордо называем свою страну Россия, а иностранцы завистливо говорят Russia, и всё-таки она наша. Наша Раша!!!!!!!!!
я же мат не пишу...
