Ismail: Привет красавица. Птица: Коннитива.Только на данный момент я настраиваю фтп, все глючит по страшному, а бубна под рукой нет.Так что всякий бред типа "ты классная" и подобное можешь отложить до лучших времен-у меня по плану длительное вознесение молитв к Великому Ктулху и копание в коммандере Ismail: Понятна ...чем зонимаешся? Птица: Твайумать...
F: Мне конец ((( Я конченный человек... я никто...((( лазал по документах на компе девченки своей, нашел порно, а там один файл 3-минутный с мастурбирующим мальчиком, качество ужас. не видно не хера. Я на радостях чтоб постебатсья разослал файлик кому не лень, в торент запихал, человек 300 качать начало, аж канал забился до отказа ((( K: А. да, да ))) У Видел этого уебка дрочащего, У нас кстате почти весь клан того дятла дрочащего скачал, ты ж его наименовал как мегапорно ))) А по внутреклановым торентам у нас сразу все качают )) Особенно с людей который у нас уже как год в клане минимум. ) F: Потом оказалось что это не папка ее порнухи а ярлык на мою папку с порно ( F: А ПОТОМ Я ПОНЯЛ ЧТО ЭТОТ ПАРЕНЬ - Я ((((((( -------------- Х: У меня комп умер, предатель...((( Y: Подлец! Х: Нахал! Y: Бей его!!! Х: Эээ...ну собственно от этого он и умер... -------------- xxxx: Очень элегантная тема - Делать магазин с названием Фанни Каплан на улице "Проспект Ленина"... типа такой тонкий юмор...
C> Соседа встретил. Уссалсо. У него в машине тросик стеклоподьемника лопнул, он чтобы окно не открывалось, отверткой его приткнул, как обычно жигулисты делают F> Гыыы. Колонки за ночь спиздели? C> Угу, сосед чтобы их не скрутили привернул саморезами "под звёздочку", той самой отвёрткой... F> Жжот чуваг! Пацталом! C> Это еще не всё. Отверткой к рулю была прибита бумажка с надписью "Братан, спасибо за отвёртку!" ------------- У препода по защите информации с флешки стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря... ------------- Стою в очереди у кассы в минимаркете, передо мной стоят еще двое парень и девчонка, в соседней очереди молодая мамаша на последнем месяце. Энто прелюдия... Пока кассирша выбивает продукты девчонка смотрит по сторонам и взглядом натыкается на мамашу, о чем то напряженно думает и кидает в корзинку еще пачку презиков, которые тут же на кассе продают. Парень начинает лыбится, но натыкается взглядом на мамашу, и тоже покупает пачку презиков... Не хочет народ размножаться. Повымираем нафиг. ------------- M: С института прислали письмо:типа если не буду появлятся на занятиях то отчислят. А на конверте с письмом был нарисован ТАНК!!! Пугают суки. --------------- Пришел я на работу ясен пень опоздал. Приперся с красными глазами не выспавшийся и с легким бодуном. Заходит шеф ( который в айти индустрии ноль но знает шо я шота там програмлю, я еще не программист я тока учусь). Спрашует чиво типа опоздал. Я хотел сказать шо типа будильник поломался, но ктулху помутил мой рассудок и я сказал шо паламался бубен... Ясен пень вся комната начала сползать под столы. И тут шеф выдает фразу из-за которой я проникся к нему уважением: - Шо ржете сцуки??? Не видете, человек всю ночь дебажил шота...
Крякнем, плюнем, и надежно склеем скотчем))))
Сообщение отредактировал Картман - Воскресенье, 09.11.2008, 23:48
[color=red] закончил универ, получил диплом. полгода не знал, куда его пристроить - и без него работаю нормально. и тут нашёл ему отлично применение! из него получился шикарный коврик для мыши! и размер, и цвет, и фактура - всё шикарно! надеюсь, теперь у молодёжи появится стимул учиться!
Добавлено (11.11.2008, 13:06) --------------------------------------------- Я кота научил команде "НЕ ТУПИ!". По этой команде, он начинает новую итерацию проверки предложенной еды на съедобность
Добавлено (11.11.2008, 13:09) --------------------------------------------- Gr!nch вот все ноют, мол, финансовый кризис, финансовый кризис
Gr!nch а я вот в новостях услышал
Gr!nch в Зимбабве денег не хватает из-за того что нет бумаги, чтобы их печатать))
тоже улыбнуло)))
Добавлено (11.11.2008, 13:13) --------------------------------------------- <Okleve10> а модокоскар есть втарой? Не магу найти <x200> модокоскар втарой...ппц...а потом кричат, что поиск не работает
Весёлая маршрутка!!! На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже совсеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты ...Водила завел машину....Тут дверь открывает бабка....и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье....Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"....Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту деревню не ходить. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда ´´тачку´´ взять. Тормозит одного, тот спрашивает: - Куда тебе? - В Запупынькино. - Сколько? - 50, больше нету - Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай! Тормозит другого, тот… - Куда? - В Запупынькино. - Сколько??? - 50, больше нету. - Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтинник ехать!? - А сколько хочешь? - Сотка, не меньше. - !!!? - Ну ладно, так и быть, 80. В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10, застряли по самое не хочу. Водила из машины вышел, почесал репу и говорит: - Да, придётся по@&аться. Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает: - Надо на %у% цепи наматывать. Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами: - А может, лучше без цепей!? - Да ты чё, без цепей мы до утра про@&ёмся! - !!! Здорова Нефтянники!!!
Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем….. Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены….), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со ловами: “Как без презерватива и на девятке?” друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.
Добавлено (01.12.2008, 23:06) --------------------------------------------- Девственницы 19 Декабрь 2007, Рубрика: cекс Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы. НЕ Я заботливо собрал самые бредовые посты из этого сообщества. Только что даже проверил наличие этих постов в сообществе. Название только надо там поменять на ПоЛнЫе ИдИоТкИ. или “Мы без Мозгов”. Комменты мои (Apero). 1. У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (Общество слепых рекомендует обязательно проверять наличие презерватива наощупь) 2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (В следующий раз попробуйте перфоратором. Крови будет больше) 3. с двумя презиками можна… и кто-то пробовал? (Внучек, я тебе презерватив связала…) 4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (Во время) 5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (спонсор выпуска клей “Момент”) 6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (”А как понять что я мастурбирую?”) 7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет, это эпилептическая конфульсия у мазохиста) 8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (лучше аккуратно расчеши) 9. подскажите какой член у парня 14-15 лет? (ну покажите девочке кто-нибудь!) 10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха… (Ахтунг, династия проституток-дегенератов. Продай лучше девственность. А вообще, телефончик бабушки не даш?) 11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (Теперь в течение нескольких дней вытаскивай кое что оттуда и больше так не делай) 12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (это уж как получится, иногда больше 100 лет) 13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (Это смотря с кем сношаться. Если “кое с чем” и в течение нескольких дней, то есть риск не залететь потом вообще) 14. как лучше имитировать оргазм? (Всё-таки несколько дней “кое с чем” не прошли даром) 15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? (”Где этот чёртов инвалид?”) 16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (А это смотря с кем) 17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (Нет, это для парней так, и то не для всех) 18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. [это девушка писала]. (это когда “кое с чем” несколько дней подряд) 19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (смотря в каком взрасте её оттянуть) 20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (дык зачем тебе мальчег? Лучше купи себе мозги) 21. как ваше мастурбируют люди? (ну чо тут скажешь, спасибо, хорошо, гы) 22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки… хоть и не достаю, это плохо? (кто-нибудь может представит КАК это?) 23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Ага, если “кое с чем” несколько дней подряд, то и вообще можешь не залететь) 24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) (поздравляю)))) 25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (…без комментариев)
Добавлено (01.12.2008, 23:06) --------------------------------------------- ПРОДОЛЖЕНИЕ 26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? (нужно долго тренироваться, у тебя всё впереди) 27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда? (Тебе видней. Надо у жильцов спрашивать) 28. можно считать онанизм за измену?? (нет, но можно считать секс за измену самому себе) 29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ (а также закусы, затрещины и колото-резаные ранения) 30. во скоко примерно нужно занять сексом?? (примерно в 23.15) 31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? (они пользуются чесноком и носками, этого достаточно) 32. оральный сэкс - эт больно в первый раз?? (смотря кому наверное) 33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (вынув вставную челюсть/предварительно выбив себе зубы) 34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно (”милочка, да у вас там зубы…”) 35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? (опять эпилептики) 36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? (если чужому парню, то как правило да) 37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? (если нет, то заставь себя!!!) 38. скоко презиков в большой пачке??? (это видимо к акции - “в каждой второй пачке сигарет презики в подарок!!!”) 39. Я девственница. Очень хочу это исправить (Нельзя! Боюсь огорчить, но это на всю жизнь…) 40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? (да успокойся ты наконец) 41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? (при оральном сексе с крокодилом говорят тоже) 42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? (точно, там зубы!!!) 43. мне 14 и у меня ни разу не было секса… но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать…я решила начать с ручки…но чет не втыкает… попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой…но как т все не то… вообщем помогите плиз! (попробуй термосом!!!) 44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит (хороший видать был секс. К врачу!) 45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (топиться идиот!) 46. из за чего зависит размер клитора??? (из за размера клитора) 47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))…зна4ит ли это 4то он ее хо4ет (”ну что там?” “Там тепло!”) 48. после секса с новым человеком я все время болею… (не занимайся с ним больше сексом) 49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален…. а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. (тебя видимо так и родили) 50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? (как там у вас в тундре?) 51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. (жизни впрочем тоже, хотя какая же без мозгов жизнь…) 52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? (Да!!! Грибок там, плесень всякая, папоротники. Так что секс - это ещё и ежедневная тяжёлая необходимость!) 53. А от минета могут быть глисты? (у тебя да!)
но теперь можешь выкладывать подобные темы в приколы!!!!!
читай следующий!!!!!
